那些你不知道的事

我以为笑了就是快乐  ，哭不出真的很辛苦谁又知道

每到了夜深我心就会彷徨，无助

带上耳机把音量慢慢从小调大  歌詞在重复在重复

每字唱進心裡時 心都會不知不覺顫抖

聽不見外面的聲音 不知怎麼這感覺好好

就像你淺在海底的感覺 只聽見水的流動聲

很靜 很清

突然想回去哪片大大的海

我愛哪平靜 又美麗的海

有時在想魚有煩惱嗎？

呵呵 可笑吧 將寧靜的海或訴聽不見他的煩惱吧

歌詞太美 別讓我勾起美麗的畫面好嗎

淚在心裡翻滾

是開始是結束 或訴還是個未知數





說真的我想消失換個樣子，換個心情，從新在認識你





                                                                                                       我心一直在你哪就算流多少血
                                                                                                           別讓他碎了好嗎

原来，我一直都不敢面对现实。。

我一直活在以前，相信都会过的。。。

可是你知道吗？？？看了你的背影三年。。

你知道哪痛吗，可能你觉得是理所但然了吧～

我要的真的很简单，给我多点爱，多点安全感有将难吗？？

我害怕被丢下，可你把我丢在后头。有想过我感受吗。。

別讓我有自作多情的感覺好嗎？？真的不好受。。。

我們幾時才能變回以前好好的。。
別在因為這些事讓我們的愛冷凍好嗎？？？


我真的不懂要要怎樣了。。。

你的語氣和舉動和以前完全不一樣了。。你又知道多少。。

三月了～

我要迷失自我多久。。。

我只需要一个肯定的答案。。

说你不会。。。

请记得我容易吃醋。。

容易乱想

努力的不去乱想过程很无助很挣扎

够了。。。

这些都该停止，快窒息了。该如何，


或许他们对你很重要，可是别忘了我害怕一个人的时候。。。

你能了解那心吗？？？你忘了是你教会我依赖的吗。。。

我不在用什么试探你,我只想要我们的爱好好的

真的不懂一切是预警还是离开的前兆

一次一次的心碎。。。

或许这些对你来说是乱想可是全都不是。。。






因为越爱就会越在乎~

变的如此卑微只因为我爱你。。。。

内心深处的那17岁孩童

如此直拙为了什么。。。

什么都说出，你又能了解我感受

每次一模上建盘，就好像在次迷失自己。。

我碰上了一个小孩，他倦缩在哪里

冲妈妈大声喊道：

“抱抱我，抱抱我！”


经过的路人都留意一下着固执的孩子。

我非常羡慕这个孩子，

至少在这一瞬间，这孩子很清楚自己要的是什么。

而且她把这种需要毫无保留的说了出来。

没有人会对着固执的孩子说三道四

孩子的妈妈已经很累了，

即便这样

孩子也一点都不惧怕妈妈的拒绝

一直重复着那要求。

“抱抱我”


在被妈妈抱起之后

孩子的脸上立刻露出了灿烂的微笑

就在那一瞬间

我想到了自己。

那个已经到了懂得掩饰自己年龄的我。

内心深处还住着一个小孩。



那个小孩非常明白。。。

不论什么时候，什么场合，也不论对谁，

和你爱的人～～

都无法在提出“抱抱我”这样的要求，

因此，那个小孩

穿上了大人们的衣服

不知道自己要什么。。

即使需要你的抱，你的关心，你的在意，

你的重视，和很多很多。

也要假装不需要的生活着。

说穿了。将真的很累





                                                                                                 

自動

謝謝你，不必要的關心。

說真的輪不到你。做好你份內的。

請別超過，將會讓我覺得更胃

不是很喜歡。。。


别让我烦感，


请记得他是我男人




有时看见你状态，不想回应是因为


不只是我一个女的 


狠透哪感觉 所以不想参入

說真的沒有一天可以和的來的。

狠透你如此自私的行為

無助時真的很需要你，那怕是一個擁抱也好

很暖心

可是現在的你在好遠，遠遠的你冷嗎？？

照顧好自己

聽到我想你了嗎？？？

我有點累

吵的有點累

忙的有點累

停下來看這這世界有點累

太多的抱怨向誰說，錯過了我不在回頭

除了你走向我，在次進入我世界

說真的有點難 太多的誤會

不必在去解釋，用沉默去對待

看著我們的回憶我笑了。。。。

我沒怪誰 只是不想怨天怨地

我只是氣自己 狠自己

沒任何表情 

I'm almost there

如果可以我不想你出现在我

世界，

是讨厌，是恨，

未知数。。。

恨透哪骄傲的你

某天我会把一切双倍还给你，努力

说穿了，我并不喜欢因为一点小事说出口

说出来感觉像是丐讨别人眼光对你的一丝同情和一个讨回来的慰问

不知怎么了，一到夜深心里就会涌出很多感触

在夜里不敢在去听任何一曲

害怕看见自己脆弱。

害怕控制不了

提醒自己不用去在意

那些你不該 在意的東西

拿得起就因該放下，別在為難自己

不值的。

那都是回憶

不是你的就別在去討回他對你在多一點的愛。

堅強點去面對一切，你所害怕的

不要在為了旧傷，浪費新的眼淚

放過自己 也放下他

jar of  hearts

很有感覺的一首歌

我愛她們中間跳的舞






不在去生一些不必要的氣，是成長。是習慣

還是。。

看太多心理學的書。

本來以為心理會越來越平靜

也不知會不會越來越負杂。。。

要懂得如何去消化

我學不會




生活裡

會有很多轉眼即逝，像車站的告別

剛剛才互相擁抱，轉眼以各自天涯


人生就是這樣

說這說這就變了，聽這聽這就倦了

看這看這就厭了，跟這跟這就慢了

走這走這就散了，愛這愛這就淡了

想這想這就算了。。。

時間消磨這情感和記憶

溫柔的，凌厲的

風物換了 人也變了





或許每個人害怕長大成人

這件是最恐怖的地方是

你或許會變成自己曾經最看不起的人。。。



我還一直愛這哪体貼和細心的你。。

別在讓我有心碎的感覺

我愛你





～晚安～

逼这自己，别然你占据我心。

说真的我有时真的很想。。。。

可是还是对自己说不能，

心有点麻只好一直找东西来麻醉自己

将才没机会乱想～

不在去期望多少，都不可能了。。。

做好自己吧，没人能改变你。。

充实说真的我很想要。。。

冷冷的你让我心更麻了，是失望是伤心我真的不懂。。

你的忽略让我。。。

我也是个需要人疼，需要关心的女孩，

最近你连我一真天都在干嘛知道吗？？？

你不懂，我去哪在干嘛吃了什么你懂多少。。。

很快的到二月。。

一直在问自己你一个月里做了什么，

就将我沉默的不去想了

想这自己要的是什么，就将为了这个停留了很久

一个晚安

一个心情

一个沉默

别让我有自私的机会

害怕伤害成了恐惧

看这镜子的自己，我淡淡的笑了。。。

感觉头发好沉 就绑起马尾

整个精神了。。

心情直接变好，所以最近一直绑这马尾

                                                                                                                              别在为难自己了。。。

很快的新年要过完了。。

如果可以我想要一个永远的双眼皮，

不在去羡慕别人有多好。

看着看着 原来不过如此而以

书上说，如果你一直逃避痛苦

将无法感受苦尽甘来的甜美。

也有人说过

每一次心碎 都会让你

离辛福越来越近

这是真的吗？？心一直在纠结。

曾今让人羡慕的一对，现在已变成過去

是背叛，是在乎，還是都累了

這就是所為的愛嗎？

如此不堪一擊

或許大家都變了吧

人就是矛盾，給你太多的自由。

你說不在乎你

不給你自由，說不相信你。。

如此糾結為了什麼。

最近好不容易讓自己的心情。

平衡點，

想好了吧，別好無回報的一直付出

最後得到的還是以樣的答案。

我還是一樣的愛著他。

說真的我沒很好。

人生就像茶葉蛋，

有裂痕才入味

once in my life

用力的的笑。。。

用力的哭，难道人除了这两样就没别的嘛。。。

不去期待，

就自然的也不会失望。

初三了，过得好快。

大了才发现原来乡下其实也很不错。。

那里有很多最真最真的笑声，

如此的清静。

大爱那感觉

初二和家人去jusco

买了很多书，我爱看文学书

里面写很多跟现实一样的东西.

心火

爱是生命里的火

火带来温暖

火也带来毁灭

～完～

一个关心，一通电话

一个拥抱，慢慢的我变成依赖。

明知道热恋期过了，却一直怀念哪感觉

平淡或许可以很幸福

可是你知不知道这平淡，让我感觉空虚

我讨厌。。

说过可以一直让我依赖下去。。。

可是。。。。。。。。。。。。






在我害怕时，我需要的哪个你在哪

在我没安全感时，需要的哪个你又在哪。

像个乞丐一样，丐讨多一点爱。。

敏感的我总一直在为难自己，

还是一样的爱着你

盼着一点点的关心，一点点的爱

盼多点陪伴





人就是如此矛盾

开心就笑一笑吧，不开心过一会在笑

用肯定的眼神告诉自己，

这一切都是过度期。。。。

过了就算了

时时刻刻让自己清醒点。。。。

强烈

对就是那感觉我害怕之前也有。。。

我真的不想见到你，别出现好吗。

麻木的让自己沉睡，谁知夜晚的的沉静让我无法熟睡，

明明对着自己说别哭，最后还是放任眼泪大哭。





不知怎么了。

可能这就是哪代价

我会去面对，

说真的有是你会因为你所的某句话。。。

哭了很多很多天

明知道你不想原谅所以静静的等待

等你原谅我。

想太多

说真的我最近很容易多想，

听说想太多只会毁了自己 讓自己陷入忐忑


讓實際上本來不遭糕的事，


變得遭糕。。。


所以我努力學會控制

我知道將會讓你更煩，讓你覺得我無理取鬧。

有時我要的只是一個擁抱，一個陪伴

我害怕一個人的時后，容易控制不到自己的情緒。

所以請別讓我覺得自己是一個人的好嗎~~

属于我的快乐

突然發現瘋狂過后的我如此，

憂郁。

我恐懼所以一直催眠，讓自己沉睡。

夢里也可以很可怕，也可以很開心。

一日復一日。我承認慢慢的 有點麻木




如此有心機的人，還第一次看過。

說話要如此小心，將真的很煩。

請你走遠點。。。

我不想有這種人來到我世界。。。





慢慢的提醒自己，一次就夠

留點自尊，你是女孩

所真的人一但習慣了，要改變真的很難。

真想有個人能看穿我的逞強 保護我的脆弱

~完~

很多时候你为了一个人不顾全部人的感受。

就为只想陪他，可是想想换成是他他会吗？？？






看着看着有点心酸，

听着听着有点难过。。

想着想着有点不安。。

努力的去用平常心去看待这一切。。。

有时候深夜的沉静，可以让人想起很多很多，、




常常不明白自己为什么每天这样生活这。

但似乎大家都一樣，

所以不去反抗。

像個受傷的小貓，卷縮在洞口。

默默的療傷，



愛上丁當的刺猬，歌詞唱得很貼切

我想我沒哪么堅強，每個女其時也一樣

渴望愛情的美好，渴望被擁抱

卻都害怕愛讓人受傷，

承認我沒哪么堅強。

只是一而再的逞強

小心的將情緒收藏，看似比傻瓜還傻

或許刺猬的堅強全都是假像。

哭吧



                                                           請別來打撈我的平靜。

幼稚

有人说幼稚是好事，因为将才会过的比较快乐。

如果是的话我干愿一直幼稚下去。。。

有人说。。。

有种女人，她很敏感

她想要任性，却始终迁就的哪一个

她学会现实，学会猜疑，学会保护自己。

她容易为了一点小事发脾气，容易对男人的举动有所猜疑

她变得任性，不在温柔

但其实她很容易哄，也很容易妥协

倔强，不过是为了保护自己。不受伤害






最近爱上了看看书。。。

在心情不好时它能让你平静些，





听着听着感觉好像把自己也唱在某首歌里，

唱出心声。听久了蛮催泪的

害怕自己不开心，

用肯定的眼神告诉自己，我没不开心





时间好快快到一月中了，

我一直在為什么停留。。

為了什么不敢去做我想做的，時間不等人。

請想好你該做什么，

別在蒙蒙懂懂的過完今年。。。



                                                    對我就是如此普通，也沒很好。
                                                   
                                                     

看透了，就该学习怎样面对。

看透了，就觉的自己好渺小

看透了才，发现我不够坚强

我什么都没说。就被你叛死刑。

失望了。。。

记的有人说过，

长大了，要学着把原本看重的东西看轻点。

把原本看轻的东西看重点

不要动不动就掉眼泪 不要一点小事就埋怨。

别把自己的情绪带给别人。。。

有时我真的很想把我心全部所想的。告诉你。。。

可是觉得说出，感觉自己好想长不大。

说真的，我很羡慕小女孩。

她们还可以有个很疼她们的爸爸。

可是长大了可以像她们将就好，

自己就像个小公主被爸爸一直将疼着

有时候，渴望像孩子一样的生活 ，

高兴时可以毫不掩饰地笑 ，

悲伤时可以无所顾忌地哭 ，

可以快乐地去唱，

可以率真地去画，可以用一颗童稚的心去感受生活 ，

可以用一双清澈的眼去观察世界。

无标题不知自己在表达什么，

不是谁先爱了，谁就输了，

是而是谁先粘了，谁就输了

或许我输了。

有人说，爱情就像一场赌弈。

只有刻制自几才能取得获胜的筹码。

偶而露出点没他不行的样子就能了。

不要真的以为自己缺了谁活不了

别把太多的希望寄托在一个人身上，

因为他们一但离开，

你将一无所有

那个过错请别重复上演。

我知道你不想原谅。

对不起

我后悔我自私我爱玩。。

只想换你多关心我多在乎我。

这方法错了。

就算爱你爱到心都是伤。。。

我也干原爱下去

因为我爱的只有你。

4/1/2012

开学第一天没什么特别，还是一样

最近发现我容易笑着笑着就哭了。

老实说我会慢慢忘记你这（朋友），

心想我会用一百个朋友。换一个真心的朋友

可是这想法原来很天真,

凡事靠自己最实际。

时时刻刻让自己少吧心交给人，将就不会将容易受伤害。

从不相信在有什么友情能永远

其时偶而听着听着某首歌时，把自己掏醉在歌里。

是件很不错的事。我爱




是时后学会不向别人述苦，别把自己的烦恼都说给他人听

每个人都有自己的烦恼。

这样狠心是对你好。




她是女人　敏感。

她是女人　愛吃醋。

她是女人　愛耍小脾氣。

她是女人　愛聽甜言蜜語。

她會在獨處時瞎想。

腦子里出現不該有的畫面，

像電影一樣閃來閃去。

她會沒有原因的哭和難過，

因為她怕距離遠了時間長了。

感情會變淡變沒，

她看到你博客或狀態上有女生留言時。

會很酸的問：這誰丫?

這就是女人。。。

2012第二天

第二天了，开学慢慢靠近。

我讨厌，我害怕，我恐惧。。。

不只为什么。





很多时候我会把你讲的慢慢分析，慢慢把它全部消化。

才发现原来每个女孩都是如此，不是吗？

她们要的真的很简单。





我爱上在深夜时，静静的深思

十分钟，十分钟，在多个十分钟。

仔细想，其时 这样也没什么不好 不是吗

每次深夜尝试把自己退向黑色山谷

我承认 将的习惯我却上瘾。




我想要有支用不完的的涂改液，

把在我回忆有你的一切都藏起来。

                                           



                                               被别人看穿的感觉真不好。

                                               所以我不想看穿别人，静静就好。

                                               很多时后看穿了却不敢相信。。。


                                              这世界很大很大，我们还会慢慢的看见

                                                  各式各样的人心。